¿Qué paso? ,¿Por qué de pronto mi vida que marchaba bien,comenzo a fallar y comemzaron los dolores y agunstías?--- La primera mis papás perdieron sus respectivos trabajos,entre medio hubo una alegría que se ha mantenido que ha sido mi amado,pero este esta lejos...luego perdi a mi grupo de amigas por algo que califico como una tontera,pero la que me permitio ver el real estado de nuestra amistad y termine desilucionandome de ellas,luego el verme obligada a congelar la universidad...todas ellas ligadas la parte economica...y mi amado siempre ahi... Nunca senti tanto el peso de llevar una relación a distancia como ahora... Esta semana comienza mi búsqueda de trabajo ,la cual se hace mas díficil debido a que nunca tuve que trabajar y con 23 años mi curriculum tiene solo los estudios de mi carrera...tengo mucho miedo de como resultara esto,del futuro en general...pero bueno llego la hora de asumir muchas cosas y jugarmela...y tratar que todo cambie a mi favor...

Asi como hay mujeres de muchas telenovelas,también hay mujeres de ninguna y como yo de pocas,aca les dejo el video del que por un tiempo fue mi vicio,este el tema principal y la novela Escalera al cielo y tiene la particularidad de ser coreana.

¿ que se le puede regalar a un hombre?...definitivamente los regalos para hombres no son mi fuerte,he consultado y pedido sugerencias a muchos,pero nada me convence,ninguno me da uno bueno... Ya le regale una foto nuestra en un marco,un llavero,un trole de madera,tarjetas con bonitos detalles,cuarzos,entre otras cosas...y ahora que regalarle... Porque es tan dificil pensar en un regalo para un hombre y hay pocos,y en cambio para nosotras hay millones de cosas...

Mi vela

Mientras escribo (7:34pm),en algún de santiago,se realiza una misa recordatoria de todas aquellas personas que han muerto victimas del sida,en el mundo la noche del 21 se estaran prendiendo velas y orando por ellas. En este lugar del planeta donde habito,me permito encender mi vela atraves de este escrito,asi como ya lo hizo Rodrigo en su blog.Les dejo la historia de la primera mujer que murio en nuestro país por esta enfermedad. Se llamaba Gladys,tenía 3 hijos y había quedado viuda dos años antes,su esposo un marino mercante había muerto según el informe médico de una extraña tuberculosis. En 1986 llegó al hospital Van Buren de Valparaíso con una fuerte infección estomacal,fiebre y otro síntomas que desorientaron a los médicos.Ningún examene resulto efectivo,pero luego de enterarse que su esposo había muerto por un virus que no se había podido identificar los médicos descubrieron que estaban frente a la primera chilena con sida. De ahi comenzo su calvario,un sin fin de examenes,juntas médicas,se encontraba hospitalizada en un ala aislada de dicho hospital. Apesar de ser conocida la enfermedad en el area medica los documentos que había sobre ella no eran de fácil acceso,además que había procurar mantener el anonimato de ella,asi como evitar a toda cosas que la prensa se enterara para permitirle llevar una vida normal. La primera medida en la parte médica fue realizarle examenes a sus 3 hijos,los cuales para fortuna de todos salieron negativos,entonces comenzaron los ires y venires con recaidas y mejoras de Glayis,en ese momento los medicamentos eran poco conocidos y en su mayoria estaban en prueba aun en EE.UU,y era ahi precisamente donde solo se podían conseguir ,asique los medicos optaron por tratar las distintas enfermedades que fueron apareciendo con los medicamentos que se contaban. Poco a poco su salud fue decayendo,de los 70 kilos con los que ingreso por primera vez ,ahora con suerte lograba los 50,la morena alegre poco a poco se apagaba. La madrugada del 22 de Octubre de 1986 a eso de las 2am,mientras le cambiaban el suero,mientras dormitaba,su vida se fue apagando,murío lentamente,casi sin sentir nada. Fue enterrada dos días después,en en Cementerio 3 de Playa Ancha,en tierra,una suerte de gran patio lleno de maleza y cruces de manera que enfrentaban el mar.En el regristro del cementerio su nombre aparece marcado con un asterisco rojo y un mensaje escrito a mano que advierte que sus restos por seguridad no pueden ser movidos. En la actualidad,de dicha tumba no quedan rastros,asi como de su ficha médica. Como dije otra persona escribio sobre ello antes que yo,y fue rodrigo ferrada. www.rodrigoferrada.blogspot.com Powered by Castpost

Me pedi perdón. Me confese con mi corazón y seque sus lágrimas. Me volvi a querer. Deje que mi corazón le dijera adiós. Y me di permiso para comenzar ...

Hoy justo cuando mi corazón,mi mente y mi cuerpo,aun disfrutan,de haber pasado un fin de semana con mi amado.

La última vez que vi a mi ex pololo,aun eramos pololos,el se fue sin decirme adios,desde entonces ha pasado algo mas de un año,y fue extraño verlo,era el,pero me parecia extraño,como si no le conociera.

Me di cuenta que si,efectivamente ya no lo quiero,que hace mucho deje de quererlo,pero si volvi a recordar el dolor,y no puedo dejar de confesar que en alguna medida,me parece injusto,que de tanto dolor el haya salido ileso,que haya ignorado mi dolor,que ignorara el daño que me estaba causando en ese momento...

Apesar de esto no le deseo mal,jamás lo hize,y es que simplemente estoy muy bien ahora,muy enamorada,y lo mejor correspondida,con un hombre que me valora,que me ama,y que dia a dia me hace enamorarme de el...

Los ex cargan con un estigma de trasformarse en fantamas,y mas cuando son personas que han marcado nuestra historia,no me arrepiento de haberlo tenido en mi vida,porque el me hizo aprender lo que quiero y lo que no quiero para mi ... Mi amado me hize entender que meresco lo mejor y no me puedo conformar con menos,asi como que puedo entregarme y ser correspondida...

Con este escrito el mayor fantasma de mi vida se va...el circulo se ha cerrado,tarde pero se cerro,hoy le dije adiós.Al fin la ciudad se nos hizo pequeña Y volvi a darle la bienvenida a mi amado...

Mi mamá me mima.

Mi mamá me tuvo a los 32 años,ella es enfermera,dueña de casa,esposa enamorada,mamá a prueba de todo,amiga como ninguna,y claro una mujer muy linda,con un par de piernas envidiables jajaja.

Mi mamá jamás fue de esas que me revisara los cuadernos ni mis cosas,me dejo tener mi privacidad y me enseño a defenderla de todos.

Pocas veces me castigo,me converso y tuvo paciencia... Hablar de mi mamá,es hablar de mi mejor amiga,de la mujer que sabe todo de mi,la persona que mejor me conoce,la mujer con la cual luchamos cuando se separo y quedo sola con dos hijos,la que ayudo cada día a su hijo con problemas psicomotris,la hija abnegada,una cocinera como pocas,la mujer que siempre tiene cariñitos para dar,mi complice,la que me enseño a optar por la vida,si un hijo llega antes de tiempo,porque ella lo hizo conmigo por sobre todos los temores. Toda la admiración que puedo sentir hacie ella se resume,en que quiero ser como ella como mamá,mejorar las cosas en las que fallo,he imitarla en aquello que nadie la superara jamás,en el amor que da...

Mi amado,el suicidio,mi ausencia y otras yerbas...

Sigo con la autoreferencia... Hoy un día antes de viajar,después de 3 semanas sin ver a mi amado,tuvimos una discucion,la cual termino abruptamente cuando me dice que un compañero se suicido... ¿Qué paso por mi cabeza?,apesar de no conocerlo,no pasa desapercibido en mi vida,en mi familia una noticia de suicidio no pasa desapercibida jamás desde hace 4 años,cuando mi padre lo intento. Como imaginaran es una herida que se abre,porque no es sencillo vivir con una persona que padece depresión endogenas,son una bomba de tiempo que nunca sabes cuando explotara y su forma... Quede en blanco,demore en reaccionar,demore en decirle a mi amado que no estaba solo,que lo amo,que le mando millones de abrazos,pero que decir,cuando yo estaba mal,como decirle amor,sorry por no apoyarte,pero esto me pego fuerte,cuando lo que debía hacer es apoyarlo todo lo que el msn me lo permite,tratar de acortar lo mas posible la distancia y no pude...solo le pedia a Dios fuerza,que lo sugetara por mi... Me siento una mala pareja,siento culpa,pero de que me sirve?---ya no estuve...Maldigo la distancia y bendigo el tenerlo en mi vida...

Sobre el suicidio...apoyen a la familia de quien lo hace,de quien lo intenta y sobrevive,porque lo que yo vivi,es justificacion,hacia lo que llamo cobardía,las familias quedan,ellos se van y descansan,son ellos quienes se mortifican con preguntas,como en que fallamos?--- El suicida comienza un camino de descanso para el,pero en verdad es el atajo,la salida facil ... "Querido Mundo, te dejo porque estoy aburrido. Siento que ya he vivido lo suficiente. Te dejo con tus preocupaciones en esta dulce cloaca - Buena Suerte." George Sanders

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Me veo de muchas maneras: Me como una niña la cual aun tiene mucho que aprender, que día a día descubre cosas nuevas de la vida y las personas. Que sueña con el príncipe de los cuentos. Soy como una balanza, que esta constantemente buscando el equilibrio ,que puede estar arriba, y con una leve brisa, puede bajar…soy triste y alegre a la vez, optimista y pesimista ,un poco ángel y un poco diablo, madura para hablar, y ayudar a los demás pero inmadura a la hora de decidir sobre mi vida. Me veo soñadora, una que aun cree mañana. Que aun cree en las personas y su bondad y sinceridad y que nuestro bienestar lo hacemos y lo trabajamos nosotros.

Me veo débil, me veo fuerte, me veo llena de contradicciones, me veo mujer, me veo niña.

Me veo buena, me veo inmadura, no mala, inmadura, y de inmadura he cometido muchos errores, de inmadura ha dañado a las personas que mas ama, que lo sigue haciendo, veo una persona sin temor de mostrarse tal cual es, y sin temor de guardar su orgullo y pedir disculpas y no sentirse menos por hacerlo o porque esta no fueron rechazadas, a su vez también capaz de reconocer mis errores.

Me veo muy inteligente que se muchas cosas y capaz de resolver problemas de las demás personas muy complicados, pero incapaz de resolver los míos, o bien las cosas mas elementales…siento que soy mucho mas. Este es un ejercicio que me pidio félix y me gusto asique lo publique...me presento omito mi foto por pudor...

http://chilean-apple.blogspot.com/

Todas las lágrimas se secan y siempre podemos empezar de nuevo,no es muy bueno hacerlo seguido,pero si llorar para limpiar nuestra casa interna,ahora que esta limpia hay que ordenarla,para hacer que el viento sople a mi favor. Hoy me siento asi,toda una femme fatale...

Todo es claro

Si miré en un cajón pero no había nada si me quise esconder en medio de la nada si ya nadie me busca si ya nadie me encuentra si se acaba el camino me daré media vuelta si no hay pan para hoy Dios dirá mañana si no encuentro fronteras pero si aduanas si se marchó la suerte en la última jugada

será que no llevaba las mejores cartas. Y qué pasa algún día no podamos mirarnos

y quizás algún día te parezca un extraño

y si todo se vuelve extraño

echarse atrás no sería tan raro

y si todo se vuelve extraño

y si todo se vuelve extrañomejor le iría a cada cual por su lado

y si todo se vuelve extraño.

Si contigo voy bien pero sin ti mejora

unque suelo quedarme con la peor opción

si los días no pasan y las horas me matan

al no saber qué hacer lo llaman esperanza

si no veo el miedo pero siento sus garras

si tengo la intención pero no las palabras

si la luna es mi sol, mi sonrisa una tregua

y el amor una excusa para escribir novelas.

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Cuisine

Cocinar es un arte tan antiguo como la misma historia, en un primer momento esta labor era de completa exclusividad de nosotras las mujeres, todo gira en todo a la cocina o bien entorno a un plato de comida. La historia nos muestra a los guerreros que después de sus luchas celebraban armaban grandes comilonas.

Cuantos contratos se han cerrado después de una comida, cuantas veces se ha pedido matrimonio en medio de una cena y de la misma forma se le ha comunicado a la familia y amigos.

Y es que la comida es sinónimo de gente reunida, al menos para mí, fuera de que amo cocinar, acá dejo mi última exploración en la cocina.

Queque de plátano con chocolate.

Ingredientes:

½ taza de mantequilla o margarina

1 taza de azúcar

2 huevos batidos

3 plátanos maduros

2 tazas de harina

1 cuchdita polvos de hornear o baking power

¼ cucharadita de sal

½ taza de nueces picadas chiquitas

½ taza de chocolate en polvo (optativo)

Preparación:

Bata la mantequilla y azúcar, agregue luego sin dejar de batir y en forma lenta, huevos, plátanos, harina, polvos, sal, nueces y si desea el chocolate. Una bien y vacíe a molde enmantequillado. Horno pre-calentado 350º alrededor de 50 minutos.